어릴 적, 울고 떼쓰던 기억은 언제나 마음속 깊이 자리잡고 있습니다. 엄마는 그때마다 저를 코와 입을 틀어막으며 진정시키려 했죠. 그런 기억들이 오늘도 생생하게 떠오릅니다. 저도 아이를 키우면서 그 경험을 되새기게 되네요.
아이의 울음소리는 제 안에 있는 상처를 자극합니다. 그 울음이 귀찮고 힘들게 느껴질 때마다, 저도 모르게 과거의 기억이 떠올라 불안해지곤 합니다. 이럴 때마다 ‘숨이 막히게 해버릴까?’라는 충동이 생기기도 합니다. 하지만 그럴수록 저에게 필요한 것은 사랑과 포옹이었음을 깨닫습니다. 제가 무엇을 원했는지를 생각해보면, 단 하나의 답이 나옵니다. 바로 엄마가 저를 사랑해주길 바란 것이었습니다.
오늘, 사랑의 힘을 느끼다
오늘 저의 아이가 울고 떼쓰던 순간, 제 마음속에서 여러 가지 충동이 일었습니다. 하지만 그중에서 가장 중요한 것은 아이를 사랑으로 감싸주고 싶다는 마음이었습니다. 그래서 아이를 꼭 안아주며, “너를 사랑해”라고 말했습니다. 그 순간 아이의 얼굴에 미소가 번지며, 모든 것이 변하는 것을 느꼈습니다.
사랑은 모든 것을 이긴다
아이의 작은 손이 저를 안아주고, “엄마 잘했어요”라는 듯이 등을 토닥여주었습니다. 그 모습은 마치 사랑이 모든 것을 극복할 수 있다는 메시지를 전해주는 듯했습니다. 사랑의 힘은 정말 강력하다는 것을 깨달았습니다.
과거를 넘어서
삼십 년 넘게 엄마에게 받은 상처에 갇혀 살았던 저는 이제 드디어 그 과거를 극복할 수 있었습니다. 심리 상담을 통해 많은 것을 배웠고, 이제는 제 아이에게 상처를 주지 않겠다는 마음으로 살아가고 있습니다. 엄마와의 이별을 준비하는 듯한 기분입니다.
결론
결국, 사랑은 과거의 상처를 치유하고, 새로운 시작을 가능하게 합니다. 그 사랑을 통해서 제 아이에게 더 나은 부모가 되어 주고 싶습니다. 오늘, 저는 제 엄마를 이겼습니다. 그리고 앞으로도 계속 승리할 것입니다.
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오늘 우리 엄마틀 이겪다:
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오늘 우리 엄마름 이겪다
어락때 내가 울고 떼쓰면 엄마가 내 코랑 입을
틀어주고 죽으라고 소리찾던 기억, 내가 좋아하는
애칙 베개에 바퀴벌레 퇴치약올 한 통다 뿌리면서
그렇게 종으면 꺼안고 자라고 햇당 기억들이
아직도 원하다
그래서 나는 내 아이지만 길게 울고 악쓰고
떼쓰는거 못참는다. 어떤 유년시절의 기억은
평생의 상처와 트라우마로 남논다: 내권 아이의
울음소리가 하나의 트리거다: 아이의 울음소리가
듣기 힘들 때마다; 불속물속 아이의 울음올 그치게
햇볕 아주 효과적인 방법이 떠오르다. 코랑 입을
틀어주고 숨올 못쉬게 해버리는 것. 숨이 쉬어지지
않아서 놀란 나머지 울음이 억지로 삼켜지논것.
그래서 조용해지는것.
오늘도 미운 네살이라고 악쓰며 우분 아이
울음소리블 한참 듣다가 내 안에서 수십번 충동이
r다*다햇다 입이량 코릎 틀어막고 숨올 못쉬게
할까 발로 차버튼까 애 얼굴에 이불올 덮어버랗까
못된말로 협박할까 등등 내가 받은 모든 학대와
폭력의 방법들이 떠올린다
그리고 그 모든 충동 속에서 어린시절 내가 울고
떼쓸때 나는 무엇올 받고 싶엇는가름 생각해빨다.
내가 우리 엄마한테 바관게 무엇이엿는지틀 그
결필으로 아직도 내안에 남은 상처받은 아이는
무엌 원하고 있는지틀 나쁘고 총지 않은 모든
선택지들 중에서 단 하나. 우리 엄마가 그냥 나름
안아주고 사랑하다고 해주길 바뀌어. 내가 아무리
못난 자식이없어도 있는 그대로 나름 사랑해주길.
그래서 그 모든 충동들 다 깨고, 드디어 우리
엄마한데 받은 상처름 깨고 나와서 내 아이틀
안아싶다: 꼭 안아주면서 엄마는 너름 사랑하다고
울고 떼륙 쓰고 싫어싫어 하고 못된 말만 해도 너
정말 사랑하다고 얘기해짚다: 그랫더니 하루종일
못된 말만 하던 우리 애가 작은 고사리손으로 나름
마주안아여다. 그리고 내 등올 토닥여겪다: 마치
이렇게 말하는 듯 햇다: 엄마 잘햇어요. 엄마 정말
고생없어요 하고
그러자 아이가 언제 그쨌나는 듯 기분이 좋아저서
떼도 안쓰고 또 잘 뛰어놓기 시작하다. 하루종일
징장대당 아이가 사랑하다는 포용에 말 한마디에
변하는 겉 보면서 사랑은 모든 걸 이길 수 잇구나:
정말 사랑은 모든 것’ 이겨내는구나 생각햇다:
그리고 눈물이 낫다: 삼십 년 넘게 나는 우리
엄마한터 받은 학대에 갇혀 살아는데 나는 우리
엄마처럼 하지 않있구나 내가 드디어 우리 엄마을
이것구나: 스스로 깨고 나혼구나 싶어서
너무너무 힘들/는데. 성인되고 나서 독립해서
일년가까이 심리상담올 받고나서도 다 극복하지
못한 내 트라우마큼 나는 삼섭년이 넘어서야
극복햇구나. 그래도 다행이다 나는 우리엄마처럼
내 아이한데 상처클 주지논 안켓구나 싶어서
그래서 평평 울없다 남편이 왜우나고 문는데
설명하기 힘들어서 그냥 안아달라고 하고 울없다.
이게 무슨 감정인지 모르켓는데 드디어 이겪다:
이제 드디어 돌아가신 엄마와 나는 정말로 이별 할
수 있’ 것 같다:
😢
