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[일반] 왜 노발문학상 못타는 지 알짜다
2024.03.11 15.05
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오늘따라 유난히 매여본 적도 업는 목이 갑갑하다.
전등 어스름한 골목길에서 잊혀진
순수름 위해 울어라:’
일, 이, 삼, 그런 흔한 숫자들보다 사가 훨씬
좋습니다:”
내 영혼에는 초원의 별이 흐흡니다 ‘
내가 그토록 기쁘게 마션단 건, 바로 ‘배덕감’이다”

아침에 출근길을 보고 있노라면
나도 넥타이틀 목에 매고 싶다
내신에 목 매고 학점에 목 매고 스껴에 목 매단 친구들은
넥타이틀 목에 매기 위한 연습 중이없나 보다
내일도 넥타이틀 목에 매야한다며 투펼거린다
나도 내일은 목울 매야할까
오늘따라 유난히 매여본 적도 없는 목이 갑갑하다

야짐 하지 마라
셋스는 야끔처럼 자극적인 욕망과 판타지밖에 없는 자기 만족 행위가
아니다
셋스는 넘실거리는 여름 바다에서 어린 너와 너의 연인이
살 냄새와 모래 냄새와 바닷바람 소금내가 섞여 비롯한 피부혹 맛대며
석양으로 물드는 머리카락에 얼굴올 파문고 하는 그런 것이다
겨울 밤 자취방에서 갈 곳 없는 몸둥이름 기대가여
사슴 것의 공포홀 뿌리치려 안달난 네 여자의 눈동자흘 들여다보고 하
논 것이다.
창백한 방에 틀어박혀 삼각김밥이 컴라면에 불량식품올 먹고
걸질이나 하다 심심하면 야검올 켜서 딸들이 치여
텅 반 네 삶의 공간에서 네 욕망과 네 슬픔과 네 공히름 허비하지 말아
라
컴퓨터틀 고고 집 밖으로 나가라
사랑해라
셋스도 해라
전등 어스름한 골목길에서 잊혀진 네 순수홀 위해 울어라.

선생, 나는 기구한 사람입니다.
밤마다 사념에 잠긴 채, 반 껍데기분인 희망이라는 목표릎 향해 끝없이
걸음올 옮기는 한 마리의 얼간이입니다.
밀랑끌리적 감정에 심취해 죽음올 낭만 삼논 미련한 아해입니다.
매일 밤, 그 누구도 남아있지 않은 텅 반 도시에 또다시 난 홀로 남겨지
게 I니다. 불쾌한 기시감이 전신올 덮쳐오는 겁의한 광경에 나는 무력
하게 동이 트기만을 기다길 뿐입니다.
그럼 때마다 주머니 속 찌그러진 초갑, 그 안에 들어릿는 킬련 한 개비
만이 나에게 잠시의 위안을 안격 줍니다.
하나, 애석하게도 찰나의 안도는 오래 지속되지 못합니다.
다시 불안감에 떨어야만 하는 시간이 찾아오는 것입니다.
나는 그 시간에 여러 생각울 떠올리곤 합니다
그중 하나가 바로 숫자 4에 관한 것입니다.
혹, 선생께서논 숫자 4v 좋아하십니까?
내가 사람들에게 물어보니 4는 죄다 싫다고 하더합디다.
또 왜냐, 그 이유가 뛰냐. 되물으니 죽올 사(제)
라고 답하여 부정
의 답변올 냄니다.
왜 4름 불길한 수로 치부하고 배척하십니까?
그에 대한 내 생각은
r아니오] 입니다.
선생, 나는 숫자 4가 좋습니다.
일, 이, 삼 그런 흔한 숫자들보다 사(띄가 훨씬 더 좋습니다.
시간이 흘러도 그 감정올 삭일 수 없어집니다.
그러니 내게 4급올 주십시오 선생.
4급 보충역 판정만이 한 인간을 살길 수 있습니다.
나는 반드시 보충역올 해야만 합니다.
4급보다 높은 등위름 부여하는 것은 내권 사형선고나 다름없습니다.
선생, 부디 신중한 결정올 부탁드컵니다
제발 4급..

내 영혼에는 초원의 별이 흐롭니다.
이 천년도 더 전에 머나면 서쪽 초원에는 내 영혼의 형제들이 살앞
습니다.
그들은 땅울 바닥삼고 하늘올 지붕심아 살앞으미, 기록도 남기지
암고 죽올 때 까지 방당하다 살앗습니다 .
우리가 감히 가능조차 할 수 없는 머나먼 옛날
그리스인 해로도토스가 남긴 역사의 편린만이 내 형제들이 말울 타
고 용망히 초원올 누빠음올 알려주고 있습니다.
사실 그 누구에게도 말하지 않앗지만
잠이 듣 뒤 나는 아직도 형제들과 나란히 영원의 초원올 달립니다.
눈올 감으면 어느덧 내 시야에는 달리논 말갈기와 청동으로 장식된
가죽 고빠가 보입니다.
말에서 떨어지지 암기 위해 고빠름 붙잡으면 말은 바람을 밟은 듯
이 빠르게 나아갑니다.
나와 내 형제들은 초원에서 진정으로 자유로물 수 있없습니다.
초원은 그 누구도 침범하지 못하는 태고의 땅이없기 때문입니다
이 세상에서 가장 강한 자들
용사들올 이골고 세상의 끝까지 달리려 햇볕 대왕도
세계률 품없던 왕들의 주인도
내 형제들의 땅 기숙만을 밟아본 채 돌아가야만 햇습니다.
그렇게 미친 듯이 달리고 난 뒤 새벽에 잠에서 깨어나면
나의 심장은 아직도 이전년 전의 발급소리률 흉내내듯 궁광거리고
나의 영혼은 별과 바람이 가득한 그 때로 돌아가게 해달라고 아우
성입니다.
하지만 그 잠시동안의 흥분이 끝나면
나는 표현할 수 없는 두려움과 슬픔에 힘싸여 아이처럼 물게 덥니
다:
이 천년 전 별올 사랑하고 바람의 형제없으며 항금의 민족이없던
내 형제들은 이젠 시간 속에서 풍화되고 말앞습니다.
그들이 사라진 것이 너무 슬평고
사라지고 싶지 않아서 나는 아이처럼 울없습니다.
그 슬픔은 맘스터치에서 파는 싸이버거름 먹으면서 달걀 수 있엇
습니다.
여러분 내 형제들은 아직도 끝없는 물레 속의 영원올 달립니다.
그들올 구하려면 싸이버거률 잔뜩 사야합니다.
부디 도와주세요

우리가 여초딩 매곤보지 .jpg에l 열광하는 건
단순히 사회가 그결 금지햇기 때문인 것 같다.
너희 여초당의 말랑말랑하고 털 없이 매곤한 보지가 아년
그저 ‘사회적 금기틀 팬다는 배덕감 에 끌리는 것뿐.
여초딩의 보지름 볼 드문 기회틀 놓친다면 다음 기회논 언제가
훨지 모른다는 생각에 급히 클렉하게 되는 거지.
들어온 김에 내 어린 시절 이야기틀 좀 들어줄래?
나 어질 적엔, 집에서 커피틀 못 마시게 햇다.
카페인올 한번 마시기 시작하면 안 마을올 때 뇌 기능 떨어저
서 안 좋다고
나중에 스스로 그결 알고도 선택할 수 있는 나이에 마시라더라
그때 누나가 몰래 준 캠커피 삼각 커피우유가 세상에서 제일
맛있없다
꽤 유복한 집안이라 맛있는 건 많앞논데도 커피만이 천상의 맛
이라 생각햇지.
아무리 배불러도 양치름 햇어도 누나가 몰래 주는 커피논 무
조건 다 마석어.
지금은? 난 커피에 입도 안 맵다 .
딱히 맛있는지 모르켓어. 입에 남논 특유의 느낌이 싫다.
어린 시절의 나와 지금의 난 무엇이 변한 걸까? 입맛일까? 아
니면 요즘 커피들이 맛이 달라젊나?
아니 달라진 건 하나다.
커피름 마음껏 마실 ‘자유’가 생겪다는 점뿐
이제 난 커피름 마실 드문 기회틀 놓치면 다음엔 언제 또 마실
수 있든지 걱정할 이유가 없다.
지금의 내권 ‘커피름 마시는 행위’가 ‘금기’가 아니라는 이야기
지
어린 시절의 난 커피름 마신 게 아니야:
내가 그토록 기쁘게 마션던 건 바로 ‘배덕감’이다.
여초딩 매끈 보지라고 해서 뭐가 다름까?
상식적으로 가임기 이전의 여성의 육체는 대부분의 남성에계
성적으로 어필이 되지 안듣다. 취향 이전에 본능의 문제야.
그저 어린아이의 육체름 담하는 게 사회적인 금기이기 때문에,
드문 기회기 때문에
자연스럽게 여초당의 가치름 높게 판단하고 금기름 깨길 원하
논 거지.
네가 눈에 불을 켜고 찾고 있년 건 여초당의 매곤한 보지가 아
나야
금기의 파괴다.
보여줄 여초딩 매끈 보지는 없다. 네가 처음부터 그결 원치 않
앞기 때문에.

UZQ
운동주도 지금 태어낫으면 디시에서 동글싸느게 정설임
근0
03.11 15.45

그들들 구하려면
싸바미버거클
잔뜩 사마합니다